*Poèmes de Nathalie*

C'est reparti...
Demain, c’est reparti pour une nouvelle année,
De nouvelles rencontres,
De nouvelles décisions à prendre et des efforts à faire, comme toujours.
Cette année promet beaucoup de bonnes choses,
Comme beaucoup de mauvaises…
Je sais à l’avance que je rencontrerais les mêmes choses que chaque année depuis que je suis dans la « cour des grands ».
Du stress, des débats, des conflits, des compromis.
Mais aussi,
Des rires, des bonnes nouvelles, des confidences…
Autant de bonnes choses que de mauvaises et pourtant, avec tout ça, ça ne va pas pour certains.
Je regrette parfois le passé.
Le passé où la vie était, semblait si facile,
Le passé où je ne pensais pas me retrouver comme ça aujourd’hui,
Le passé où tout semblait si simple et où les moments de bonheur étaient fort nombreux.
J’aimerais retourner dans le passé mais en même temps, je ne veux pas.
Je ne veux pas car, dans le présent, depuis plus de quatre mois,
J’ai rencontré des personnes formidables qui m’aident beaucoup et que je remercie du fond du cœur.
J’ai aussi fait de mauvaises rencontres pendant l’année mais ça m’a montré,
En quelques sortes,
A quel point je tenais à la vie.
Cette chose si précieuse mais si dure que j’ai parfois envie d’arrêter…
Cette année, c’est reparti.
Tout va recommencer mais, j’espère, pas de la même façon…

L'Amour.
De tous les sentiments qui existent,
Il y en a un qui est tout le temps présent,
Dans tous les cœurs,
Dans tous les esprits et partout sur la Terre.
C’est le plus beau sentiment qu’il existe mais également le plus horrible, le plus cruel et le plus douloureux.
L’Amour a deux visages.
Il est tout le temps présent quelque soit la situation et les personnes.
Aussi bien pour la famille, pour les amis et pour la personne qu’on aime mais pas comme pour la famille et les amis.
De ces trois façons, la troisième est la plus cruelle et la plus instable.
Elle est aussi merveilleuse et aide à surmonter les obstacles plus facilement.
Mais tout risque de s’arrêter si cet amour est trop faible ou pas assez sincère.
Mais ça reste magique…
Pour la famille, c’est le plus « fiable » et jamais rien n’arrive à le briser.

L’Amour est une chose, un être magnifique mais c’est aussi, sans doute, la plus grande faiblesse de l’être humain.
On le voit partout, pendant la Saint Valentin, pendant les études mais également au travail et quand on s’y attend le moins.
Tout le monde court après l’Amour mais à quoi bon ? !
Il ne sert à rien de précipiter les choses.
Mieux vaut attendre, la patience est toujours récompensée.
Je n’ai jamais trouvé l’Amour mais je ne le cherche pas vraiment.
Il viendra quand il devra, je ne suis pas pressée,
J’ai déjà l’amour qui me vient de ma famille mais aussi et surtout,
Celui qui me vient de mes amis qui me soutiennent et qui tiennent à moi.

L’Amour est la plus belle chose qui fait tout surmonter mais c’est aussi la chose qui peut tout faire écrouler.

Le temps, la nostalgie, grandir…
Le temps…
Il passe beaucoup trop vite et je ne prend pas le temps de « vivre »,
Je ne prend pas le temps de prendre du plaisir et je regrette parfois tout ce que j’ai vécu…
J’ai connu tant de bons moments dans ma vie mais des moments si courts… Trop courts…
J’ai envie de revenir dans le passé, de revivre les bons moments.
Je sais que l’on dit que toute bonne chose a une fin.
Je n’ai pas envie que ce soit comme ça,
Je voudrais tant revenir en arrière,
Je regrette tant de choses…
J’ai des impressions qui sont fausses alors qu’avant,
Ce n’était pas le cas et je ne doutais pas de moi comme maintenant,
Je réfléchissais peut-être moins même…
Je change, je grandis…
Je ne veux pas grandir, je ne veux pas que le temps passe si vite,
Je n’arrive plus à suivre le rythme, tout ça va trop vite pour moi…
J’ai parfois envie de crier « Stop ! »
Stop pour que tout s’arrête un moment,
Stop pour pouvoir un peu me reposer et prendre conscience de ce que je fais.
J’ai vraiment du mal à suivre, avant, tout était super, merveilleux.
Non, pas merveilleux mais ce n’était pas noir, c’était bien,
Je ne pensais pas à tout ça,
Grandir…
C’est dur…
Je n’ai pas envie de grandir,
Avant, c’était beaucoup plus « facile », je n’avais pas autant de préoccupations.
Maintenant…
Pourquoi le temps ne s’arrête-t-il pas ?
Combien de temps cela va encore durer ?
Je voudrais bien que le temps s’arrête un moment.
Combien de temps ?
Je ne sais pas, le temps de réfléchir,
Je veux faire une pause, c’est tout.
Une pause définitive ?
Non.
Je sais que je serais incapable de prendre une pause définitive…
Je veux crier « Stop ! »
Mais je sais que ça ne servirait à rien,
Hélas…

Le bonheur.
Parfois, je me demande à quoi ressemble véritablement le bonheur.
Il n’y a pas de réponses précises, de bonnes réponses.
La notion, le mot bonheur change de signification suivant la personne qui le recherche.
Au fond, tout le monde à le bonheur dont il a besoin.
Oui, tout le monde l’a mais, il est parfois ou même souvent, absent dans les moments les plus noirs de la vie.
Je ne crois plus au bonheur pour le moment, du moins, j’ai dur.
J’essaie de faire croire que tout va bien sur MSN, dans la vraie vie et surtout,
Face aux personnes que j’aime.
Mais intérieurement, je crie,
J’ai envie de ne plus être ici,
Je n’ai peut-être pas le courage nécessaire pour y arriver et pas le mérite.
J’admire les personnes qui sont dans un plus mauvais « état » que moi.
Parfois, j’ai envie de leur demander comment elles font pour tenir.
Souvent, j’ai envie de tout abandonner et ne plus me battre.
J’imagine des choses,
Je fais des rêves qui n’ont rien de très réjouissants, c’est même tout le contraire.
J’aimerais bien, n’empêche, que certains de mes rêves se réalisent.
J’ai tellement envie de tout lâcher, quelques fois, je suis à deux doigts de le faire mais quelque chose me retient.
Une promesse et je tiens mes promesses…
Mes amis que je ne veux pas faire souffrir.
L’envie de croire que le bonheur existe encore pour moi et que tout n’est pas perdu.
Mais, le bonheur, existe-t-il réellement ?
Du moins pour moi…
Est-il à la portée de tout le monde ? …

Si seulement…
Les minutes passent comme des heures et la tristesse s’installe dans mon cœur
La joie qui habitait mon cœur a laissé sa place à la tristesse qui s’accroît d’heure en heure.
Je commence à me demander si j’ai vraiment droit au bonheur,
Si je le mérite ou, au contraire, si je dois rester malheureuse à jamais.
Tout soupçon de bonheur est anéanti en un instant par de simples mots qui veulent tout dire.
Il y a quelques heures, je souriais et me disais que tout n’était pas perdu,
Qu’il y avait encore un but à tout ça.
Maintenant…
Maintenant je pleure à chaudes larmes en me demandant ce que les choses seraient devenues si je n’étais pas là.
Personne ne s’inquièterait,
Je n’aurais pris de place nulle part et n’aurais apporté de peine à personne.
Si seulement je n’existais pas…
Si seulement tout avait été différent…
Si seulement…
Pour le moment,
Je n’ai qu’une seule envie ;
Partir très loin pour ne plus revenir,
Partir très loin pour que l’on m’oublie,
Partir très loin pour être tranquille,
Partir très loin pour avoir plus facile…
Mais j’ai une promesse à tenir même si,
Si je n’étais plus là,
Cette promesse n’aurait plus lieu d’être,
Il n’y aurait plus de raison pour qu’elle existe…
Pourquoi ais-je fais cette promesse ?
Pourquoi la vie est-elle si dure et si injuste ?
Les heures passent et je m’épuise,
Si seulement tout était différent…

Il y a quelques mois...
Il y a quelques mois, tout était différent,
Il y a quelques mois, je souffrais en silence,
Il y a quelques mois, je ne pensais pas que je serais devenue ce que je suis aujourd’hui.
J’étais heureuse ou du moins, plus heureuse que maintenant,
J’ai oublié tous mes soucis pendant près de deux semaines,
J’allais un peu mieux mais maintenant…
Il a suffit d’un accident et ça a changé ma vie,
Il a suffit d’un peu de malchance pour que je tombe si bas,
Il a fallu si peu pour que je sois comme ça…
Si peu…
Je garderais à jamais dans mon cœur un mauvais souvenir de mes 14 ans,
Moi qui étais si impatiente de les avoir,
Maintenant, je veux vite avoir 15 ans pour peut-être tirer un trait sur le passé.
Même si j’ai fais la connaissance de personnes formidables cette année,
Pas mal m’ont laissée tomber et d’autres me soutiennent toujours.
J’ai fais la connaissance de tellement de personnes,
Quelqu’un que je considère comme mon meilleur ami
Et des personnes que je ne pourrais dire ce qu’elles représentent à mes yeux.
Je ne pensais pas que je serais devenue comme ça en l’espace de quelques mois…
Il y a cependant certaines choses qui n’ont pas changées à certains moments,
Parfois, je me sens transparente, ignorée,
Je peux crier et personne ne le remarquerait,
Je peux pleurer et personne ne ferait attention,
Mais je peux disparaître et tout le monde le verrait…
Tout était si différent il y a quelques mois…
Mais bizarrement, je ne le regrette pas.
Il y a quelques mois…
Pourquoi tout a changé comme ça ? …

Envie de disparaître, ne pas exister…
Les larmes coulent sur mes joues et je ne peux les arrêter.
J’ai l’impression que tout ce que je fais se résume en une chose ratée.
En quelques jours, mon moral a baissé de nouveau,
Aujourd’hui, il est au plus bas et la culpabilisation est là.
J’ai de nouveau cette envie de tout lâcher, tout abandonner.
J’ai l’impression d’être seule et que jamais je n’atteindrai la majorité.
Je me demande ce que j’ai fais pour mériter tout ça,
Moi, une adolescente de 15 ans qui ne demande qu’à retrouver la joie de vivre.
Tout ce qui me fait sourire disparaît peu à peu,
Tout ce qui me fait tenir est de moins en moins présent.
Avec tout ça, l’Espoir diminue lui aussi,
J’aimerais disparaître ou plutôt ne jamais être venue au monde…
Je ne peux m’empêcher de penser que si je n’avais pas été là,
Tout aurait été différent,
Personne n’aurait eu mal à cause de moi…
Je suis en train de craquer,
De tomber dans ce gouffre qui s’est ouvert sous mes pieds.
Et les moyens de m’accrocher s’évanouissent devant moi…
Je voudrais ne jamais être née,
Pour ne pas exister,
Je fais souffrir des personnes auxquelles je tiens énormément et je souffre moi-même,
Pas besoin d’être aveugle pour savoir ce que je ressens…
Envie de disparaître, ne pas exister…

Le sens de ma vie.
Si il y a bien une chose qui reste un mystère pour moi, c’est le sens de ma vie.
Je ne le connais pas, pour moi, la vie n’a aucun sens.
En ce moment, je pense la même chose.
Je suis dans une période de la vie où je ne sais plus quoi penser,
Je vais à l’école, j’étudie,
Je fais quelques petites choses pour essayer de rendre la vie moins… Pénible.
Je sais que la vie n’est facile pour personne.
Je ne dis pas le contraire.
Tout comme je sais aussi que quelques personnes de mon âge connaissent déjà le sens de leur vie.
Je sais aussi que je peux étonner certaines personnes en disant tout ça.
Sous ce visage souriant la plupart du temps se cache un visage triste…
Un visage qui se pose des questions.
Je suis peut-être âgée de 15 ans mais je n’ai toujours pas trouvé le sens de ma vie.
Pour moi, je suis encore en train de me préparer à la vie,
En train de m’habiller pour sortir et tout affronter…
Je suis peut-être une des rares personnes à être dans ce cas-là
Mais quand on me pose :
« Quel est le sens de ta vie ? »
Je réponds :
« Je ne sais pas… »

Noël
La fête de Noël, c’est quoi exactement ?
Pour les parents,
C’est une fête de famille,
Pour les chrétiens,
C’est une naissance,
Pour les personnes seules,
C’est un moment comme un autre devant la télé,
Pour les étudiants,
C’est deux semaines de congé.
Pour moi,
Noël, c’est différent.
C’est un moment à partager avec ceux que l’on aime,
Aussi bien physiquement que dans notre cœur.
Parfois, j’entends dans la rue :
« Mais sans lui, Noël sera raté… »
Un Noël n’est raté que si on n’en profite pas.
Une personne absente est toujours avec nous,
Elle est toujours dans notre cœur.
Noël est une fête dont il faut profiter un maximum,
Noël n’est pas seulement une fête où il y a des cadeaux,
Des sapins, de la nourriture.
Noël,
C’est un moment pendant lequel tout le monde se réunit,
Tout le monde chante ou sourit.
Noël peut être une fête merveilleuse quand on sait en profiter.
Pour moi,
Noël c’est
Chants, bonheur, rires.
Pour moi, c’est ce qui représente le mieux Noël.
La seule chose que je souhaite,
C’est que ce soit le cas pour toutes les personnes malheureuses,
Toutes les personnes qui n’ont nulle part où aller.
Chaque année, j’ai une pensée pour ces personnes,
Chaque année, j’espère qu’elles sont de moins en moins nombreuses,
Chaque année, je suis en train d’espérer la même chose.
Alors j’ai envie de dire une chose…
Le plus beau cadeau de Noël que l’on puisse avoir,
C’est l’Espoir…

Masque.
Je veux me calmer,
Je veux respirer,
Retrouver le plaisir de vivre,
Retrouver le sourire,
J’aimerais montrer une bonne image de moi à ceux auxquels je tiens le plus,
J’aimerais tant que ce soit le cas,
J’aimerais ne pas avoir cette impression qu’on s’en fout de moi.
J’ai parfois l’impression de couler,
Comme en ce moment,
J’ai cette impression que personne ne viendra me chercher,
Que je vais couler et ne plus remonter.
Ne plus remonter parce que je ne me suis pas « vidée »,
Ne plus remonter parce que j’ai craqué.
Je fais semblant d’aller bien face aux personnes que j’aime,
Je fais semblant d’aller très bien pour ne pas les inquiéter.
Depuis que je fais ça, j’ai l’impression d’être toute seule,
Depuis que c’est comme ça, j’ai cette impression que,
Si je fais quelque chose,
Tout le monde s’en foutera.
C’est difficile de croire ça mais,
Plus j’y pense et plus je le crois,
C’est difficile de se faire à cette idée et je ne m’y fais pas…
Du moins, pas tout à fait…
J’ai envie d’être une véritable amie pour les personnes qui me sont chers,
J’en ai envie mais j’ai l’impression que c’est trop tard,
Que j’ai tout raté…
J’ai envie de faire tomber ce masque qui m’empêche de vivre,
J’ai envie de retrouver la clef qui me permettra de sortir…

Silence
Tout est si dûr.
Je commence à douter,
A avoir l’impression de ne jamais y arriver.
J’ai l’impression d’être seule,
Que tout le monde m’a abandonnée…
J’essaie de tenir le coup, de me dire que tout va s’arranger,
De m’en sortir toute seule.
De ne pas montrer que ça ne va pas,
De ne pas montrer que je suis au bord du gouffre,
De tout cacher, ne rien montrer pour que personne ne s’inquiète.
Mais tout est si dûr,
Les bêtises se multiplient,
Je me retrouve de plus en plus seule.
La peur m’envahit chaque heure de plus en plus.
Et je me demande si je vais y arriver,
Je me demande si je ne vais pas craquer.
Derrière les plaintes se cachent des cris de désespoir,
Derrière les plaintes, une jeune fille qui ne sait plus quoi faire…
Qui a peur de tomber,
De tout gâcher en une seule seconde, en un seul geste.
Des personnes me lâchent ou m’ont lâchée,
Me croyant, sans doute, capable de m’en sortir toute seule…
Mais je dis stop.
Je ne suis pas prête, je n’y arrive pas…
Derrière les quelques rires,
L’apparence et l’impression heureuse que je donne,
Se cache un désespoir permanent.
Une tristesse constamment présente…
L’envie que tout s’arrête qui augmente de plus en plus.
Que tout s’arrête par n’importe quel moyen…
Je vais simplement me taire.
Ne rien dire, continuer à tout accumuler et ne rien montrer.
Il ne me reste plus qu’à prier…
A prier pour ne pas exploser,
Car je sais que ça peut arriver.
Je vais rester silencieuse,
Je vais pleurer en silence,
Crier en silence,
Espérer en silence.
A qui jugera bon de m’entendre malgré tout…
Une seule envie s’empare de moi :
Tout lâcher d’un coup…

Prise de conscience.
Je me rends compte de mes erreurs,
De mes bêtises,
De tout ce que j’ai dit ces derniers mois.
Et les remords arrivent,
Ils arrivent à grand pas.
Je ne peux pas les arrêter même si je le veux,
Je ne peux pas les arrêter car ce ne serait que synonyme de
« Fuir la réalité ».
Et je ne veux pas la fuir…
Je ne sais plus comment réagir,
Que dire ou que faire.
Je sais qu’il y a des personnes qui m’entourent,
Que ce soit près de moi ou à des kilomètres.
Je sais que ces personnes tiennent énormément à moi,
Je sais que ces personnes seront toujours avec moi,
Oui,
Parfois, voir souvent, je doute,
Je pense que ces personnes ne se soucient pas de moi,
Que si je fais quelque chose,
Ca ne changera rien.
Et je pense cela même des personnes qui tiennent beaucoup à moi,
Je le pense et,
Quelques fois,
Je me pose des questions.
Puis maintenant, je me rends compte,
Je me rends compte que ces personnes qui tiennent le plus à moi sont matures,
Ont de l’expérience,
Savent ce qu’elles disent…
Qu’elles ne veulent pas me perdre parce que je vaux quelque chose,
Même si je ne le pense pas du tout,
Je me rends compte des erreurs que j’ai fait,
Des personnes qui se sont inquiétés pour moi,
Que ce sont à ces personnes-là que je tiens le plus et à qui j’ai fait le plus de tort,
Je me rends compte de tout ça et les remords ne font que prendre de l’ampleur…
J’aimerais revenir en arrière,
J’aimerais revenir en arrière pour éviter tout ça…